Почему мы, осознавая, что нам больно, остаемся рядом с теми, кто причиняет эту боль? Почему «качели» и драма кажутся настоящей страстью, а спокойная любовь — скучной? И как так выходит, что, вырвавшись из одних разрушительных отношений, мы почти сразу оказываемся в других, похожих?
В этом интервью мы вместе с психологом Лизой Рачевской разбираемся, почему нас тянет в токсичные и болезненные связи, можно ли назвать это зависимостью, и что нужно сделать, чтобы наконец вырваться из этого, казалось бы, бесконечного круга.
- Интегративный психотерапевт;
- Работает с травмой в полимодальном подходе на стыке психологии, нейробиологии и энергетических практик;
- Сертифицирована в методе EMDR в ассоциациях Европы и США;
- Применяет другие методы быстродействующей психотерапии ImTT, Flash, EFT, а также, системный подход, телесные практики;
- Автор программ для женщин на главные темы жизни;
- Автор медитативных практик, которые перезаписывают автоматические программы мышления и так меняют реальность;
- Особое внимание уделяет высокочувствительным людям;
- Первая в русскоязычном онлайн пространстве подняла тематику высокой чувствительности
Лиза, давайте начнем с того, какие психологические причины могут заставлять человека выбирать болезненные отношения?
Мы всегда автоматически выбираем знакомое: если был ранний опыт нарушения привязанности со значимым близким, мамой или папой, то ребенок становится гипербдительным, подстраивающимся, сверхчувствительным и удобным - с созависимым типом привязанности. Так он привык зарабатывать нежность, тепло, любовь. Мы выбираем партнеров по травме, так созависимые стремятся к избегающим. Парадоксально, но именно здесь созависимые чувствуют себя безопасно - «как дома».
Почему иногда боль воспринимается как проявление настоящей любви или страсти?
Потому что они слеплены вместе - огромная потребность в близости не была реализована, контакт с матерью или /и отцом либо прерывался либо отсутствовал. Возникает не просто убеждение, а опыт, что близость болезненна и при этом необходима, как воздух, ведь был голод, нехватка. Также на девочку здесь очень влияют отношения с отцом: если он мечтал о мальчике, то у девочки будет программа «я должна быть сильной и самой-самой». То есть, она свою ценность как девочка вообще не будет видеть, а значит, будет идти к обесценивающим партнерам.
Этого не случится, если папа ее растил как принцессу и маленькую богиню, ради которой он готов на все.
Можно ли назвать тягу к таким отношениям зависимостью?
Безусловно, это одна из форм зависимости. Те самые созависимые отношения.
Почему некоторые люди чувствуют себя комфортнее в отношениях с конфликтами и драмами?
Потому что эта проблема находится не на уровне ума, а на уровне тела. При сближении вырабатывается дофамин, при разрыве - адреналин и кортизол, а при следующем сближении снова дофамин и другие гормоны удовольствия. Возникает зависимость от отношений с эмоциональными качелями.
Какие шаги можно предпринять, чтобы разорвать цикл выбора болезненных отношений и построить здоровые связи?
Только через новый опыт телом, что близость и постоянство это безопасно. Через осознанный отказ входить в отношения, в которых нет гарантий, в которых партнер не определяется, а подсаживает на крючок гормональных горок.
С чего начать этот путь? Что делать, если пока страшно уходить?
С честного вопроса: что вам страшнее - побыть в одиночестве какое то время, влюбляясь в себя и затем выбирая тепло и настоящую близость, или сожалеть всю жизнь, что проявила малодушие и осталась там, где не выбрали на все и потеряла бесценное время? Ответ очевиден.
